Семейные отношения

<<<вернуться

   Характер брачно-семейных отношений не может не волновать общество. Ведь от хороших, устойчивых отношений в семье зависит полноценное физическое и духовное развитие детей, состояние самих супругов, их профессиональная деятельность. Рост числа разводов, отмечаемый в последние десятилетия, отрицательно сказывается на рождаемости, создает трудности воспитания детей в неполных семьях, осложняет проблему одиночества. Статистика показывает, что только около половины разведенных мужчин и 40% женщин вступают в повторный брак.

   Браки у нас заключаются в большинстве случаев по любви – об этом свидетельствует статистика. Она же, эта статистика, знает и такой парадоксальный факт, что как раз эти браки оказываются самыми непрочными. Официально расторгается почти каждый третий брак.

   Почему же не каждая семья, созданная по любви, оказалась счастливой и прочной? Ведь ничто так не цементирует семью, как взаимная любовь. Но жизнь сложна, особенно жизнь вдвоем. На одной любви семью построить трудно. Сила любви у большинства людей с течением времени ослабевает, и тогда на благополучие брака начинает влиять проза жизни, многие факторы, над которыми молодые люди часто не задумываются, решив пожениться.

   Хорошо, если это настоящая любовь, проверенная и испытанная временем. Но нередко речь идет о любви «мотыльковой», о чувствах, не имеющих прошлого и не требующих будущего. Совместная жизнь вскоре начинает диктовать свои условия, расставлять свои акценты. Вживание в мир другого человека, познание его личностных особенностей требует времени. Продолжительность этого периода надо определить сознательно, ибо брачный союз не может быть основан только на взаимной симпатии.

   Каждое время по-своему формирует людей, их взгляды на жизнь, в том числе и на семейную. И с этим необходимо считаться. Раньше выбор жениха и невесты был в основном делом родителей, а в браке не ставилась задача достижения психологической гармонии и глубокой интимности. Главным считали создание семьи, рождение и воспитание детей, материальное благополучие, а в области отношений супругов мужу отводилась первенствующая роль. Теперь же многое изменилось. Экономическая независимость женщины, равноправие, свобода повысили значение межличностной совместимости, требования к брачным партнерам возросли, а с ними возросла неудовлетворенность брачными союзами, построенными без этих требований. Современная женщина самоутверждается в общественных отношениях, в политике. Она часто бывает образованней мужа, нередко зарабатывает больше него. Все эти обстоятельства накладывают свой отпечаток на семейные взаимоотношения, нередко негативного свойства. Сегодня ради любви никто не хочет идти на кухню.

   Женщина начинает высказывать всевозможные упреки, непосредственно в глаза обвиняет мужчину в том, что он плох, материально несостоятелен и пр. Психологи в этих ситуациях считают, что, видимо, женам-кормильцам следует избегать категорических оценок: даже если муж не может найти работу, не стоит вешать на него ярлык «неудачник». Задача прекрасной половины – поддержать и верить в благополучный исход. Унижения и попреки снижают шансы человека на удачу в будущем!

   Многие исследования подчеркивают, что из всех функций семьи в последнее время на первый план выдвигается особая – функция психологической защиты. Она постоянно возрастает, так как учащается ритм нашей жизни, растет информационная и психологическая нагрузка.

   Мы приносим домой усталость рабочего дня, какие-то срывы, нерешенные проблемы. Дома, в семье, снимается рабочее напряжение, наступает состояние внутренней раскованности. В семьях, где царят доверие, взаимопонимание, каждый из супругов является для другого психотерапевтом, оказывая постоянную взаимную психологическую и эмоциональную поддержку, помощь в самооценке и в оценке своего поведения. Все это очень важно для душевного равновесия человека.

   Тематика семейных конфликтов обычно связана с проблемой взаимоотношений, распределением обязанностей по дому, отношениями с родственниками, друзьями и другими вопросами. Тут-то как раз часто и не бывает согласованности между мужем и женой.

   Устранение семейных конфликтов – задача нередко очень трудная. Прежде всего необходимы желание, заинтересованность в сохранении и улучшении отношений со стороны обоих супругов. Многое здесь зависит от того, как они воспринимают друг друга, какими личностными характеристиками и особенностями наделила их природа и среда, насколько развита у каждого из них способность быть доброжелательным к другому.

   Дать рекомендации на все случаи жизни по устранению конфликтных взаимоотношений, изобрести рецепты семейного счастья, конечно, невозможно. Но все же некоторые советы могут быть полезными.

   Начнем с того, что полная гармония в семье – это большая редкость. Размолвки, несогласия почти неизбежны. Человек по природе своей не может быть с другим, даже с близким человеком, в полном единстве. Существует различие в самочувствии, настроении, предпочтении знакомств, выборе форм досуга, привычках и вкусах.

   Не следует, оценивая другого, «застревать» на мелком, несущественном, надо видеть главное, определяющее. С позиции мелкой придирчивости найти изъян можно в каждом. И как следствие – стремиться к перевоспитанию супруга или супруги.

   Не старайтесь переделывать мужа или жену «по своему образцу и подобию». Этого не следует делать потому, что сформировавшиеся особенности характера переделке обычно не поддаются. Конечно, указать на недостатки супруга можно, сам человек их порой и не замечает. Но бесполезно, не замечая достоинства человека, не пытаясь положительно оценить их, на каждом шагу его критиковать. Надо попытаться понять позицию другого, посмотреть на спор его глазами, как бы трудно порой это ни было.

   Всем известно, что брань, гнев, оскорбления еще более усугубляют конфликт. В этих состояниях правильно оценить сложившуюся ситуацию невозможно, тут действует не логика рассуждений, а эмоции, гордыня и нередко тщеславие. Только в спокойном состоянии можно адекватно оценить происходящее, можно понять, что соблюдение нормальных отношений важнее, чем сиюминутная правда.

   Оценка самого себя, своего поведения – очень тонкое свойство человеческой природы, не всем оно дано. Отстаивание такого желания, как «стань таким, как я хочу», не может дать шансов на длительный успех. В семейной жизни большое значение имеет способность и желание супругов приспособиться друг к другу, измениться, поменять как-то свои привычки и взгляды.

   Хорошая семья не складывается сама собой. Она требует неустанных усилий, внимания и умения, причем гораздо больших от женщины, нежели от мужчины. Преодолевая конфликтные отношения, не следует задевать самолюбие другого, давать волю злым чувствам по отношению к тем, кого когда-то любили. В злости не рождается истина. Зло порождает зло.

   Очень важно для семьи вместе увлечься интересным делом, не сосредоточивать свою жизнь на быте, стирках, уборках, вытирании пыли. Постоянно расширять свой кругозор и учить близких на своем примере жить полнокровно.

   Можно ли прогнозировать развитие взаимоотношений? Да, можно, конечно, с определенной долей достоверности, если учитывать положительные факторы и факторы риска. Можно использовать приведенную ниже таблицу для оценки шансов взаимоотношений.

Факторы, влияющие на благотворное или разрушительное развитие взаимоотношений

   В колонке слева – положительные факторы, которые, вероятно, будут увеличивать шансы на успех. Они не гарантируют наслаждения, но дают надежду на довольно удовлетворительную жизнь вдвоем. В колонке справа показаны факторы риска. Больше причин для беспокойства, если вы отметили несколько вопросов в списке риска, чем, если бы не смогли указать много положительных моментов.

   О браке говорят, что это тяжелая работа. В этом смысле синонимом слову «брак» может стать фраза поддержание всех семейных взаимоотношений. Дэвид Феннел в своем исследовании супругов, которые состояли в браке с одним и тем же партнером в течение более двадцати лет, обнаружил, что успешные партнеры по браку имеют перед своими спутниками взаимные обязательства, что проявляется в следующем:

   1. лояльность к супругу;

   2. уважение к супругу;

   3. супруга считают «лучшим другом»;

   4. стремление прощать и быть прощенным;

   5. желание делать приятное для супруга и поддерживать его.

Приглашаем семейные (и не только) пары принять участие в играх-тренингах для двоих, проводимых в нашем Центре

далее>>>