Анекдоты

<<<вернуться

Про психологов, стресс и не только ...

-1-

- Мне очень плохо.

- Вам очень плохо…

- У меня горе.

- У вас горе…

- Я хочу покончить жизнь самоубийством!

- Вы близки к самоубийству…

- Я сейчас выброшусь из окна.

- Вы хотите выброситься из окна…

Клиент встает и выбрасывается из окна. Психолог провожает его взглядом и честно отражает: «Плюх!».

-2-

Два психоаналитика после работы направляются к автобусной остановке. Они видят автобус, бегут к нему, но тот закрывает двери у них перед носом и уезжает. Один из психологов начинает выкрикивать разные нецензурные слова.

Другой берет его под руку: - Может, поговорим об этом?

-3-

 К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.

 - Это Вам только кажется, - успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».

Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил:

 - К сожалению, его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

-4-

- Доктор, больной из 9 палаты говорит, что он Наполеон.

- Оденьте ему смирительную рубашку.

- А больной из 8 палаты говорит, что он Казанова.

- Оденьте ему смирительные штаны.

-5-

 Психологи беседуют:

- Ну, как твои успехи с тем парнем?

- Да совсем уже было вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

-6-

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием нормальности.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

 - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит врач, - нормальный человек вытянет пробку.

-7-

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.

- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.

 - Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения окружающих, но все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, - ничего не выходит. Вы – моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: «Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка!»

-8-

У психиатра на приеме:

- Когда у Вас появилась мысль, что Вы – собака?

 - Когда был еще щенком.

-9-

Клиент на приеме у психотерапевта:

- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.

 - А чем Вы, собственно, занимаетесь?

- Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины. Надо раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

- Вроде, непыльная у Вас работенка…

- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

-10-

Психолог:

- Я ведь строго говорил Вам, что Вы можете пить не более ста граммов в день?!!

- Ага, а Вы думаете, что я только у Вас лечусь?

 -11-

- Доктор, у меня голова кружится.

- Вижу…

 -12-

 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами, и всех нужно выслушать.

- А кто их слушает?

-13-

 Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит:

 - Прошу Вас, присаживайтесь и расскажите о Ваших заботах.

 - Ой, Вы моя последняя надежда! Займите мне 100 рублей до получки.

-14-

- Чем отличается флегматик от холерика?

- Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.

 -15-

Психиатр спрашивает у пациента:

- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?

- Очень часто, доктор.

- О, это очень серьезно. И когда это с Вами бывает?

- Когда говорю по телефону.

-16-

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

 - Да, и чем же он интересен?

 - Дело в том, что мне удалось каждого из них заплатить за лечение.

 -17-

 Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

 - А Вы подумайте, подумайте!!!

-18-

- Доктор, у меня депрессия.

- В Вашем случае самое лучшее – окунуться с головой в работу.

- Но, доктор, я же замешиваю бетон!

-19-

Пациент:

 - Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

 - Говорите, говорите. Время- деньги.

-20-

 В кабинет психиатра на животе заползает мужчина. Психиатр так ласково спрашивает:

- Ну и кто тут у нас: змейка или ящерка?

- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…